Cum sa comunicam ca sa ne conectam

” Cea mai mare problema de comunicare este ca nu ascultam sa intelegem, ci pentru a da replica” , zice o vorba inteleapta. Adica nu facem ascultare activa, si prin urmare nici nu ne conectam la interlocutor.

Un apogeu al acestui tip de comunicare viciata l-am atins cu cineva care mi-a intrerupt o idee de 3 ori pentru a completa raspunsul- de fiecare data gresit, fix nu ma gandisem la treaba aia. Rezultatul? M-am simtit epuizata de lupta de a-mi impatasi gandurile. Si frustrata.

Alt exemplu de comunicare defectuoasa, care ma enerveaza, este sa mi se puna o intrebare, sa incep sa raspund, nu apuc sa termin, apoi vine a doua intrebare. Ma pornesc sa raspund, nu termin, vine a treia intrebare si tot asa de cateva ori, pana incep sa ma intreb unde este reflectorul care ar trebui sa ma orbeasca, caci ma simt ca la interogatoriu. Pot sa inteleg nerabdarea de a afla cat mai multe informatii, doar ca nu chiar la afla in felul asta.

images

Un exercitiu pe care il folosesc in terapia de cuplu este sa rog un partener sa ii povesteasca celuilalt, timp de 10-15 minute, ce a facut intr-o zi pe care nu au petrecut-o impreuna. Sunt foarte multe detalii care pot fi surprinse in 10-15 minute, de la drumul cu masina pana la o anumita destinatie, la ce a gandit in timp ce mergea acolo, cum a decis ce si unde sa manance si tot asa. Partenerul care asculta va trebui sa reproduca cat mai fidel povestirea si nu il va intrerupe pe cel ce povesteste cu nici o intrebare.

10 minute povesteste un partener un episod din viata lui, apoi celalalt repovesteste ce a auzit si apoi inverseaza rolurile. Si toata treaba asta dureaza cat o sedinta, fiind un exercitiu de ascultare activa pe care sa o foloseasca si atunci cand atmosfera este incinsa si ar urma o cearta.

Este adevarat ca mintea femeilor si mintea barbatilor functioneaza diferit, femeile vor sa povesteasca pentru a se elibera si cauta alinare, barbatii cauta si ofera solutii, ei sunt pragmatici.Dar o data ce stii lucrurile astea, din iubire pentru celalalt, este usor sa te pliezi pe necesitatile momentului.

Citeam un studiu care zicea ca este foarte importanta in cuplu conectarea in momentele de bucurie. Sunt 4 variante de reactie a unui partener la bucuria celuilalt: bucuros-incurajator, bucuros-pasiv, suparat-pasiv si suparat-descurajator.De exemplu, unul dintre parteneri a obtinut jobul mult visat si vine sa-si anunte victoria. Celalalt poate spune :

1.Bravo, povesteste-mi cum s-a intamplat!

2.Bravo, vrei sa iesim cu Popestii?

3.Aham ( si continua sa butoneze telefonul)

4.Si asta inseamna ca trebuie sa pleci in delegatii si eu sa stau singur (cu copiii) in week-end-uri?

Evident varianta 1 deschide posiblitatea celei mai bune conectari, conectare care se poate face in acelasi mod si vis-a vis de elemente neutre: sotul ii poate arata sotiei o pasare albastra pe un gard, iar aceasta poate privi curioasa si poate face o remarca din care sotul sa inteleaga ca a fost important si pentru ea sa vada ce a vazut el. Sotia poate raspunde ” da, curios lucru, nu am mai vazut prin zona noastra o asemenea pasare” . Dupa cum ar putea foarte simplu sa refuze conectarea: ” eu am o groaza de treaba si tie iti arde de pasari pe garduri, in loc sa ma ajuti” .

 

sursa foto: http://www.gandireperformanta.ro

 

 

 

Anunțuri

Visele de noapte si interpretarea lor

Stii cum e sa te trezesti din somn si pana te conectezi la realitate sa ai doar niste sentimente amestecate, pe care nu stii caror evenimente sa le atribui? Sa te intrebi ” dar oare de ce ma simt asa?” .

In somn mintea noastra umbla libera, descatusata, ajunge in cotloane carora nu le dam atentie de buna voie. Si elaboreaza vise.Psihanalistii spun ca prin vise se intorc in constiinta continuturi refulate ( refulat inseamna ascuns, si nu dat pe dinafara, asa cum multi il folosesc).

Uneori ma trezesc dupa un cosmar suparata tare si cu oarece frica sa adorm inapoi, ca sa nu continue. Alteori ma trezesc fericita ca a fost doar un vis, ma simt eliberata de o povara. Nu am descoperit inca ce face diferenta intre cele doua stari.

images (1)

Cum se interpreteaza visele?

” Am visat cutare lucru. Ce-o fi insemnand?” .Iti este familiara formularea? De cele mai multe ori cel care pune intrebarea ar vrea un raspuns scurt, sablon, din care sa traga o concluzie cu ce are de facut in continuare, ca urmare a pretioasei informatii aparute in vis.

Visele se interpreteaza pornind de la felul in care te-ai simtit si mutand sentimentul in realitate. Care era sentimentul principal pe care l-ai avut visand cutare lucru? Pai…ma simteam amenintat. Si ai vreun motiv pentru care sa te simti amenintat in realitate?

Al doilea element este reprezentat de asocieri. Ai visat var alb? Si ce reprezinta pentru tine varul alb, cu ce il asociezi? Vezi, nu ma intrebi tu pe mine ce inseamna, te intreb eu pe tine! (You tell me!)

Cartile cu interpretari de vise arata cele mai frecvente asocieri pe care oamenii le fac si studii de caz. Ti se poate potrivi sau -mai degraba- nu.

La cursul de Shiatsu pe care l-am facut cu un profesor american care era si clinician, lucra 12 ore pe zi, colegii l-au intrebat de cel putin doua ori care este punctul pentru dureri de cap si pentru…nu mai stiu ce. Omul a spus clar si in introducere si apoi, din ce in ce mai exasperat, ca nu exista un asemenea  ” punct pentru ceva” , ca daca s-ar fi descoperit, ar fi fost pe CNN. Sigur, exista acele meridiane energetice care corespund diverselor organe, punctele reflexogene in talpi, dar toate trebuie puse intr-un context individual.

Cel mai adesea visele sunt uitate dupa ce ne dam jos din pat si ne spalam pe fata si de aceea multi au senzatia ca ei nu viseaza. Daca ai curiozitatea viselor tale, tine un carnetel si un pix pe noptiera, sa poti nota imediat ce ai deschis ochii.Si daca vrei mai mult, poti sa intri pe http://www.mesajuldinvis.ro, primesti materiale gratuite cand iti dai adresa de mail.

Nici visele cu ochii deschisi nu sunt mai putin importante, dar despre ele- cu alta ocazie.

 

sursa foto: http://www.demoiselle.ro

Supraponderalitate si anorexie, doua fatete, aceeasi tulburare

Citeam declaratia unei anorectice anonime : ” Doar un mic sfat-daca credeti ca cineva este supraponderal, tineti-o pentru voi.Poate nu ii afecteaza pe unii oameni, dar altii nu pot trece  peste asta, asa ca vedeti-va de treaba voastra!”. Declaratia se referea la faptul ca un supraponderal poate fi atat de afectat de vreo observatie mai dura a cuiva, incat sa devina anorectic.

download

Avand in vedere ca 76% din cazuri au debutul in intervalul 11-20 ani si intre 90 si 95% din pacienti sunt femei, ne putem gandi ca labilitatea emotionala a tinerelor la varsta pubertatii si a adolescentei joaca un rol important ca factor favorizant in debutul bolii.

Stim ca standardele sociale sunt si ele importante, dar sa aflam din cifre/studii cat de importante:

” Idealul de a avea un corp subtire este specific tarilor industrializate, in care exista mancare din abundenta, pe cand in tari sarace idealul de frumusete este altul. Astfel, in Mauritania, o tara din Africa, saraca, arida, inconjurata de desert, majoritatea oamenilor considera ca o femeie frumoasa este o femeie grasa. (Chivu, 2011) (…)

Cel putin in America, pentru care Shepphird (2010) precizeaza procentele, se pare ca in urma cu 20 de ani modelul feminin obisnuit cantarea cu 8% mai putin decat femeia obisnuita americana. Astazi modelul cantareste cu 23% mai putin decat femeia obisnuita si este mai slaba decat 98% dintre femeile americane. Se creeaza astfel o discrepanta intre idealul promovat in societate si posibilitatea oamenilor obisnuiti de a-l atinge, generand o imagine de sine proasta si insatisfactie fata de propriul corp( Shepphird,2010). (…)

Keel (2006) citeaza o cercetare care a analizat modul in care televiziunea afecteaza credintele, valorile si comportamentele fetelor din Fiji. Evaluarile s-au realizat la o luna dupa ce fetele au avut acces la televizor, iar evaluarile follow-up au fost realizate 3 ani mai tarziu pe un grup nou de fete. La inceputul studiului, credintele fetelor erau in acord cu valorile culturale din Fiji, iar acestea nu considerau ca e important sa ai un corp subtire, nu tineau dieta si raportau foarte putina nemultumire fata de corpul lor. Trei ani mai tarziu, noul grup de fete a raportat credinta ca succesul, sanatatea si independenta erau relationate cu  faptul de a fi gracil si isi doreau sa fie slabe. Varsaturile autoinduse pentru a controla greutatea au crescut de la 0% dintre fete la inceputul studiului la 11% dintre ele trei ani mai tarziu.”  – ” Anorexia nervoasa, Teorie,evaluare si tratament” – Violeta Enea, Ion Dafinoiu

In Romania anului 2014 avem, conform OMS, 57% supraponderali adulti (peste 18 ani), din care 62% barbati si 52% femei.

Supraponderalitatea si anorexia sunt extreme opuse ale tulburarii de alimentatie, grave prin consecintele lor.

 Obezitatea este asociata cu peste 30 de afectiuni, iar evidentele stiintifice au stabilit o relatie stransa intre cel putin 10 dintre acestea.

  • Diabet zaharat
  • Hipertensiune arteriala
  • Apnee de somn, hipoventilatie
  • Atac cerebral acut
  • Infarct miocardic acut
  • Afectiuni ginecologice
  • Cresterea incidentei cancerelor
  • Afectiuni degenerative articulare : osteoartroza, guta
  • Boli ale tractului digestiv: esofagita de reflux,litiaza biliara, steatoza hepatica
  • Afectiuni endocrine

Persoanele cu anorexie sufera de insomnie, ritm cardiac lent, tensiune arteriala scazuta, probleme de termoreglare, pierderea parului, amenoree la femei, tendinte puternice de asociere cu depresie  si tulburarea de personalitate obsesiv-compulsiva.

Ar fi frumos sa luam de la unii surplusul sa il dam celorlalti , dar nu merge asa.Cred ca cei care sufera de asemenea tulburari de alimentatie sunt norocosi prin prisma faptului ca primul efect-ingrasatul/slabitul masiv- este vizibil cu ochiul liber si familia, prietenii pot interveni rapid.Din pacate, interventia nu este usoara, cei in cauza fiind rezistenti la ajutorul oferit, deci este nevoie de mult tact pentru a trage un semnal de alarma care sa fie auzit.

 

sursa foto: http://www.curademiere.ro

 

 

Nu m-am iubit pe mine vreo 30 și ceva de ani.

O alta viziune despre iubirea de sine

LOREDANA VLĂDĂREANU

cand nu te iubestiTotul, dar absolut totul în viața noastră este despre cât de mult ne iubim pe noi înșine. Este temelia. Este baza. Este chintesența a tot ce trăim.

Când nu te iubești pe tine însuți… eziți, te îndoiești, te întrebi, întrebi pe ceilalți, vrei de la ei răspunsuri sau confirmări sau validări, analizezi, te gândești, te răzgândești (și iar te îndoiești), vrei, nu vrei, vrei altceva, nu-ți place, nu e perfect, eziți din nou, ești nesigur, n-ai încredere, azi nu e bine, ieri n-a fost bine, mâine poate că o să fie, poate că asta sau ailaltă, poate că nu, mai bine lasă… ehe… și tot așa… și viața trece-n întrebări și gânduri si tu tot stai în ne-starea ta.

Știi cât de cunoscute îmi sunt si mie toate astea? De multe ori, oamenii îmi spun că mă văd cu totul altfel. Și culmea este că au dreptate. Doar că ei…

Vezi articol original 942 de cuvinte mai mult

Cum sa scap de tristetea asta de moarte

Desi nu urmaresc stirile la TV, era imposibil sa nu aud ce se intampla in lume: terorism, moarte, , nesiguranta, frica. Moartea celor pe care candva i-am cunoscut, a celor apropiati sau evenimente in care mor multi oameni nevinovati deodata trezesc in noi tristetea si anxietatea propriei morti.

Irvin D. Yalom, profesor emerit de psihiatrie la Universitatea Stanford si psihoterapeut de orientare existentiala isi dedica o parte insemnata a muncii sale anxietatii mortii. Scrie „Privind soarele in fata” cu convingerea ca numai infruntandu-ne cele mai mari frici vom putea gasi sensuri noi ale existentei.

El insusi se declara ateu si considera ca viata dupa moarte ( Raiul din perspectiva crestina sau reinacarnarea intr-o viata viitoare) este o simpla amagire menita sa scada anxietatea mortii pe de o parte, si pe de alta parte  il poate face pe adeptul unei asemenea credinte sa nu traiasca in prezent, ci asteptand o viitoare viata mai implinita.

download

Ideile pe care le imbratiseaza pentru a se simti mai bine sunt preluate de la Epicur, filosoful grec, al carui adept este:

1.Mortalitatea sufletului: daca suntem muritori si sufletele noastre nu supravietuiesc, atunci nu avem de ce sa ne temem, caci nu vom avea constiinta si nici regrete

2.Nimicnicia absoluta a mortii: sufletul fiind muritor, se disperseaza in momentul mortii si atunci noi nu vom putea percepe moartea

3.Argumentul simetriei: starea de nonfiinta de dupa moarte este aceeasi cu cea de dinainte de a ne fi nascut

O alta idee pe care o foloseste mult este transmiterea prin reverberatie, adica ceva din fiinta ta care merge mai departe si dupa ce tu nu vei mai fi, cum ar fi copiii si nepotii tai, o carte pe care ai scris-o sau pur si simplu oameni pe care la un moment dat in viata i-ai influentat cu ceva pe care l-ai spus/facut.

In grupurile de terapie pe care Yalom le-a constituit cu bolnavi in stadiul terminal a intalnit si cazul in care cineva a avut revelatia ca mai are inca ceva de oferit, si anume un exemplu despre cum se poate muri cu demnitate.

Viktor Frankl considera ca important este a gasi sensul, atat in viata, cat si in moarte. Pe un pacient in varsta deprimat de moartea sotiei mult iubite a reusit sa il consoleze intrebandu-l : „Ce s-ar fi intamplat daca sotia dumitale ti-ar fi supravietuit?”. Raspunsul „O, ar fi suferit enorm” i-a adus acestuia consolarea prin faptul ca suferinta lui a scutit fiinta iubita de suferinta.

Revenind la Yalom, el considera, prin prisma perspectivei sale atee, ca , o data ce privesti moartea in fata, iti atenuezi groaza si revii la viata intr-o maniera mai bogata, mai calda, mai empatica.

Sper ca e ceva mai usor pentru cei ce cred ca exista o continuare in spirit sa gaseasca sensuri si consolare.

 

sursa foto: http://www.descopera.ro

 

 

Atitudinea face toti banii- studiu practic pe emisiunea „Vocea Romaniei”

Ma uitam aseara la Vocea Romaniei, cu gandurile ratacind aiurea, cand vad un duel compus dintr-o pereche de tineri, un el si-o ea. El cuceritor, stapan pe situatie, hotarat sa invinga. Ea emotiva si cam atat, preocuparea cea mai mare fiind ca i se va inrosi fata. Intre celelalte ganduri care imi alergau atunci prin cap il prind pe cel care spune :”e clar ca el va merge mai departe, bazat strict pe atitudine, pisicuta aia nu are cum sa arate prea mult”. Gandul mi se confirma si incepe sa devina interesant.

Urmatoarea pereche, doua fete, cantareata trupei Marfar si o tanara speranta de 16 ani. Cantareata consacrata are un discurs in care spera sa nu fie napadita de emotii, la fel ca prima data. Inconstienta tineretii vorbeste prin gura fetei : „ma simt grozav, am venit sa arat ce pot si sa trec mai departe”. Bun, aceeasi situatie, un concurent hotarat si unul ezitant, va castiga cel hotarat. Astept sa cante- nu ma pricep sa fac diferentele- si apoi astept votul cu interes crescand. Da, am avut dreptate, este aleasa fata hotarata ! Mai mult, fata emotiva de la Marfar spune ca doreste sa fie salvata pentru a capata incredere si, dupa ce nu a fost salvata, spune ca nu intelege cu ce a gresit. A gresit ca a venit sa ceara ceea ce trebuia sa aiba in buzunar de acasa- INCREDEREA ! Daca se uita la cum a cantat sa afle cu ce a gresit, ramane in ceata la nesfarsit, caci nu se uita unde trebuie.

pisica-leu

Urmatoarea pereche: un muzician consacrat intr-un stil de muzica, pus sa cante altceva decat stie si o tanara abramburita care nu stie cum a ajuns pana acolo, fara miza.Vazand si cum merg repetitiile, ma gandesc: mult mai usor construiesti o casa de la zero decat sa repari una, mult mai usor inveti un novice decat recanalizezi pe cineva care are niste tipare. Ii spun sotului : ea va trece mai departe. Si, desigur, am avut dreptate.

Cand abia ma incalzisem s-a terminat emisiunea. O astept pe cea de vinerea urmatoare sa vad in cate cazuri atitudinea este cea care conteaza.

Tot despre atitudine la aceasta emisiune, dar in fata vietii in general, mi-a atras atentia o discutie infierbantata intre Loredana si Tudor Chirila. Tudor a pus in scena un moment depresiv, cu totul neapreciat de colegii lui antrenori. Totusi, sala s-a ridicat in picioare, si nu ca sa arunce cu oua. Loredana ii spune lui Tudor ca era prea depresiv momentul, acesta replica : „si depresia face parte din viata”, apoi Loredana isi afirma credintele ei :”noi trebuie sa distram oamenii, sa le dam speranta”, iar Tudor ii spune si repeta :”nu iti impune punctul de vedere”.

Ce vreau sa subliniez la discutia de mai sus

-da, depresia face parte din viata si optimismul exacerbat nu foloseste nimanui; imi povestea cineva despre o persoana extraordinar de placuta, mereu vesela, calda si pozitiva, care emana optimism, moment in care a sunat un clopotel de alarma in capul meu. Mai tarziu in conversatie imi spune ca „atunci cand pica, nu vrea sa vada pe nimeni si nu iese din casa 3 zile pana la o saptamana”. Adica nu este un super om persoana asta, doar face eforturi mai mult timp pentru a mentine o stare buna, eforturi pe care le compenseaza ulterior cu iesitul din circuit.

-imperativul „trebuie sa fie” este relativ, circumstantial. Poate cand esti suparat pe viata te ajuta sa asculti o muzica de taiat venele ca sa iti consumi mai repede supararea

A, da, era sa uit comentariul Loredanei despre cum stie ea ca Tudor este fericit, pentru ca are un copil si are motive sa fie fericit. Loredana nu a auzit ca nu exista o relatie de determinism intre realitatea fizica a unei persoane si felul in care se simte aceasta ( in ipoteza in care exista o viata dupa moarte si o va reintalni pe Madalina Manole, eu zic sa o certe ca s-a sinucis cand era asa fericita ca avea un copil!)

sursa foto: http://www.trilulilu.ro

Cum ma iubesc eu pe mine

Este un concept foarte popular „iubeste-te mai intai pe tine insuti”. Am auzit de cateva ori exemplul cu masca de oxigen in avion, acolo instructiunile sunt clare : adultii isi pun ei mai intai masca si apoi copiilor .Normal, daca lesina dupa ce ii aseaza masca copilului, acesta va sti ce sa faca?

Dau tema asta clientilor in terapie ca tema de casa. Cer o pagina ca raspuns si vin 3-4 randuri inapoi.Am zis sa scriu si eu cum ma iubesc pe mine, sa dau un exemplu, ca nu vreau sa fiu ca popa – sa faci ce zice, nu ce face.

In primul rand nu ma iubesc tot timpul. Nu ma iubesc atunci cand las gandurile negre sa ma invadeze, cand sufar de scenarita (negativa) si caut vinovati pentru ce nu imi convine in scenariul meu de viata. Pot sa fiu suparata si pe mine insami, ca am luat acele decizii care m-au adus aici. Atunci caut solutii drastice, urgente, care sa schimbe peste noapte (quick fix) realitatea urata.

Dar cand ma iubesc…

ma iubesc

Sunt atenta la nevoile corpului meu : mananc atunci cand mi-e foame, chiar daca asta inseamna sa aman sau sa renunt la o treaba importanta si urgenta. Fac exercitii fizice, insa nu reusesc sa ma extenuez in clase de aerobic, unde sa strige cineva la mine ca nu fac destul de bine/ mult/repede. Dorm atunci cand mi-e somn- adevarul este ca ma doare capul daca nu sunt odihnita si imi vine sa latru la oricine intra in raza mea vizuala. Ma imbrac ingrijit si ma machez pentru ca asta e imaginea pe care imi place sa o vad in oglinda, imi da o stare buna si cand ploua afara sau eu nu sunt neaparat pe un nivel energetic ridicat. Ma duc la cosmetica pentru mine, sa ma simt bine si nu neaparat de Paste, Craciun si Concediu.

Sunt atenta la nevoile sufletului meu: ma bat cordial pe spate si imi trimit un pupic in oglinda atunci cand reusesc ceva pentru care am fost concentrata si a necesitat efort, apoi imi iau un timp sa celebrez inainte de a trece la urmatoarele treburi de pe lista de „to do”. Imi iau timp doar pentru mine, in care sa imi adun gandurile, fie ca stau singura, hoinaresc prin magazine -windows shopping- sau fac o baie calda.Practic recunostinta si multumesc pentru lucrurile bune din viata mea.

In plan mental imi aleg lecturi care ma ajuta sa evoluez, ma ajuta profesional si ma calibreaza pe acea frecventa in care „se poate”. Petrec timp in compania persoanelor care au aceleasi valori ca mine si aceeasi lentila prin care privesc lumea ( nu ma intereseaza barfele, discutiile marunte de trecut vremea, caci consider timpul cea mai pretioasa resursa, nu ma intereseaza ce merge prost decat daca ai si un plan concret pentru schimbare in bine). Aleg sa nu primesc adevarul altcuiva daca nu corespunde cu al meu, cu alte cuvinte nu las voci exterioare sa o acopere pe a mea. Primesc cu bucurie un feed back bine intentionat – bine intentionat nu inseamna ca ma lauda neaparat, ci ca persoana incearca sa fie cat mai obiectiva in a spune ce a fost bine si ce a fost mai putin bine.

Cam asa…sunt convinsa ca nu am scris tot.

Tu cum te iubesti pe tine?

sursa foto: http://www.psychologies.ro