De ce nu-mi spui ca ma iubesti?

“-Draga, ma iubesti?

-Stii bine , de ce ma tot intrebi?”

Este un dialog clasic menit sa aduca nervi si frustrare, insingurare si tristete de ambele parti.

Imi vine sa rad cand citesc sfaturile unor cunoscatori, oameni de bine : “ Dar ati discutat despre asta? Discutati si rezolvati problema  “ . In cabinet ajung cupluri care au discutat si au tot discutat, de fiecare data acelasi lucru, din categoria “ vorbim impreuna si ne intelegem separat” .

Cand nu reusesc sa ajunga unul la celalalt, cei doi vad lucrurile superficiale : ea este cicalitoare , iar el nu comunica, se retrage in barlogul lui. Cand ii intrebi au fiecare o mie de argumente care sa le motiveze pozitia si care arata in acelasi timp ca vina e a celuilalt. Si mai si asteapta validare, asteapta pe cineva care sa fie de partea lor. Nivelul tensiunii este atat de ridicat, incat validarea sentimentelor unuia este preluata automat de celalalt ca o invalidare a lui.

Dar sa intram mai in detaliu, sa intelegem in context ce se intampla, fara sa ne raportam la vina.

Sa luam un cuplu la intamplare, Dan si Dana , sa le spunem. Ei formeaza un cuplu de, sa zicem, 10 ani si au un copil de 5 ani.Dan este un barbat responsabil , care munceste de la 9 la 6 sa isi intretina familia. Dana are o mica afacere, are grija de casa si de copil. Conflictul lor principal se refera la viata intima, care nu e tocmai la un nivel ridicat ( mai precis are trei viteze: incet, incetisor sau deloc).

Acum sa privim o scena obisnuita dintr-o zi obisnuita din viata lor. Dana il roaga pe Dan sa treaca sa ia paine in drum spre casa . El face un ocol de jumatate de ora si vine cu alt tip de paine decat cel solicitat. Dana e nervoasa : “ nici o paine ca lumea nu esti in stare sa iei “ . Dan pleaca sa faca un dus si apoi deschide computerul. Dana se enerveaza si mai tare si mananca singura cu copilul, fara sa il mai invite si pe Dan.

stai-calma-treci-aici-iubeste-ma

 

Ce s-a intamplat aici?

Ea simtea nevoia sprijinului partenerului ei , a cerut ajutorul si, cand nu a venit in timpul si in forma solicitate, si-a exprimat dezamagirea prin furie / cicaleala . El, la randul lui obosit dupa o zi lunga, ar fi avut nevoie de intelegere si caldura si a primit o replica usturatoare, la care a reactionat cum stie cel mai bine, plecand pentru a reduce conflictul. Dan nu e constient de faptul ca plecarea sa inseamna in realitate  o intarire a lipsei sprijinului partenerei sale, adica are efectul opus celui scontat: creste conflictul. Inflamata mai mult, Dana il pedepseste ignorandu-l la randul ei ( pana peste o ora-doua, cand il cearta in continuare si este evident pentru toata lumea ca aceasta seara nu va aduce imbunatatirea intimitatii in cuplu).

Schimbarea macazului

Ce putea Dana sa faca diferit? Putea sa isi exprime dezamagirea drept ceea ce este, o dezamagire: “ Speram sa ajungi mai repede si sa tii minte ce te-am rugat” .

Ce putea Dan sa faca diferit, chiar daca Dana a fost agresiva ? Putea sa ramana si sa aiba un punct de vedere : “ Imi pare rau ca am intarziat si nu am cumparat fix ce voiai, sunt obosit si nu functionez la capacitate maxima” .

Oricare din cei doi parteneri poate, in orice moment, sa faca ceva diferit, care sa arate ca ii pasa.Partenerul tau nu este cel mai aprig dusman al tau, este acea persoana pe care candva ai ales-o de bunavoie. La fel ca si tine, are nevoie de caldura , intelegere, acceptare, validare, respect, iubire.

In episodul urmator Dan si Dana se vor certa din cauza viziunilor diferite in ceea ce priveste cresterea copilului.

 

sursa foto: https://www.keepcalm-o-matic.co.uk

 

Lucrurile simple fac diferenta- de Sf. Valentin

Sarbatorim Sfantul Valentin? Nu, ca este o sarbatoare importata! Mai bine Dragobete, ca e a noastra ( eu nu imi amintesc sa o fi sarbatorit cineva inainte de a aparea rivala din 14 februarie, dar poate nu am varsta necesara sa imi amintesc sau poate se sarbatorea mai ales in comunitatile traditionale!). Cineva s-a hotarat sa sarbatoreasca toata perioada 14-24. Mai sunt si cei care spun ca nu e nevoie de o zi dedicata iubirii, ei sarbatoresc iubirea in fiecare zi din an.

Doamne, tare mi-ar placea sa imi spuna ei, astia care sarbatoresc iubirea in fiecare zi, trei lucruri pe care le fac zilnic in acest scop. Gen: eu ii fac in fiecare dimineata cafeaua jumatatii mele, ii dau un telefon in pauza de pranz sa ii declar verbal iubirea, iar cand ne reintalnim petrecem primele 10 minute conectandu-ne real unul cu celalalt, fara telefon sau alte interventii exterioare.

sf Valentin

Imi amintesc de exercitul acela din cadrul unui workshop in care femeile au fost intrebate daca ii spun sotului „te iubesc”si au fost indemnate sa scoata telefoanele si sa ii trimita un sms cu un simplu „te iubesc”. Raspunsurile au fost graitoare :”de cati bani ai nevoie?” ,”ce ai mai facut de data asta?”sau „spune-mi imediat cui ii era destinat mesajul”.

Multi dintre cei care cred in mod curent ca au o relatie buna de cuplu nu inteleg importanta  imbratisarilor, a gesturilor marunte precum prepararea cafelei partenerului sau a declaratiilor verbale .Nu vorbesc aici despre cei care vin in terapia de cuplu, care sunt deja cu ochii pe partener sa ii contorizeze toate lucrurile pe care le face pentru el insusi in detrimentul cuplului, inclusiv timpul pe care il petrece pentru a se odihni.

Cum se deterioreaza relatiile? Cum ajung oamenii de la Marea Indragosteala la Marea Ura?

Tocmai nefacand repetitiv acele lucruri marunte care ii conecteaza.Te-a surprins  placut partenerul ca a primit un bonus neasteptat cu care veti pleca in vacanta? Pai atunci spune-i ! Spune-i ca esti mandra de el, ca e grozav ce a reusit si, de ce nu? ca e grozav el! Un barbat imi povestea contrariat cum a facut odata o tranzactie record, iar sotia nu a gasit absolut nimic sa spuna.

Daca esti femeie si devii mama, nu uita sa fii si femeie. Si tu ai nevoie de imbratisari, de alinturi, ai nevoie sa te simti iubita si dorita. Nu confunda rolurile.

O alta povestire-pilda pe care mi-o amintesc este despre un barbat care voia sa ii ceara divortul sotiei pe motiv ca s-a indragostit de alta femeie. Aceasta a fost de acord, dar a mai cerut o luna -pana cand fiul lor dadea un examen important- , o luna in care sa o duca in brate in fiecare  dimineata din dormitor in bucatarie. La finalul perioadei, sotul, reconectat la iubirea pe care candva o simtise pentru sotia lui prin acest gest marunt repetitiv, nu a mai dorit sa o paraseasca. Nu este doar o poveste siroapoasa, este felul in care functioneaza lucrurile!

Sarbatoriti iubirea in fiecare zi cu gesturi marunte si sarbatoriti-o si in prag de primavara, cu ceva mai special decat de obicei! Nu lasati mintea sa va spuna ca voi sunteti oameni seriosi  care ati depasit nivelul ghidusiilor adolescentine. De iubire avem nevoie la orice varsta, sa o primim si sa o oferim.

 

sursa foto: http://www.felicitari.com

 

 

Cum sa comunicam ca sa ne conectam

” Cea mai mare problema de comunicare este ca nu ascultam sa intelegem, ci pentru a da replica” , zice o vorba inteleapta. Adica nu facem ascultare activa, si prin urmare nici nu ne conectam la interlocutor.

Un apogeu al acestui tip de comunicare viciata l-am atins cu cineva care mi-a intrerupt o idee de 3 ori pentru a completa raspunsul- de fiecare data gresit, fix nu ma gandisem la treaba aia. Rezultatul? M-am simtit epuizata de lupta de a-mi impatasi gandurile. Si frustrata.

Alt exemplu de comunicare defectuoasa, care ma enerveaza, este sa mi se puna o intrebare, sa incep sa raspund, nu apuc sa termin, apoi vine a doua intrebare. Ma pornesc sa raspund, nu termin, vine a treia intrebare si tot asa de cateva ori, pana incep sa ma intreb unde este reflectorul care ar trebui sa ma orbeasca, caci ma simt ca la interogatoriu. Pot sa inteleg nerabdarea de a afla cat mai multe informatii, doar ca nu chiar la afla in felul asta.

images

Un exercitiu pe care il folosesc in terapia de cuplu este sa rog un partener sa ii povesteasca celuilalt, timp de 10-15 minute, ce a facut intr-o zi pe care nu au petrecut-o impreuna. Sunt foarte multe detalii care pot fi surprinse in 10-15 minute, de la drumul cu masina pana la o anumita destinatie, la ce a gandit in timp ce mergea acolo, cum a decis ce si unde sa manance si tot asa. Partenerul care asculta va trebui sa reproduca cat mai fidel povestirea si nu il va intrerupe pe cel ce povesteste cu nici o intrebare.

10 minute povesteste un partener un episod din viata lui, apoi celalalt repovesteste ce a auzit si apoi inverseaza rolurile. Si toata treaba asta dureaza cat o sedinta, fiind un exercitiu de ascultare activa pe care sa o foloseasca si atunci cand atmosfera este incinsa si ar urma o cearta.

Este adevarat ca mintea femeilor si mintea barbatilor functioneaza diferit, femeile vor sa povesteasca pentru a se elibera si cauta alinare, barbatii cauta si ofera solutii, ei sunt pragmatici.Dar o data ce stii lucrurile astea, din iubire pentru celalalt, este usor sa te pliezi pe necesitatile momentului.

Citeam un studiu care zicea ca este foarte importanta in cuplu conectarea in momentele de bucurie. Sunt 4 variante de reactie a unui partener la bucuria celuilalt: bucuros-incurajator, bucuros-pasiv, suparat-pasiv si suparat-descurajator.De exemplu, unul dintre parteneri a obtinut jobul mult visat si vine sa-si anunte victoria. Celalalt poate spune :

1.Bravo, povesteste-mi cum s-a intamplat!

2.Bravo, vrei sa iesim cu Popestii?

3.Aham ( si continua sa butoneze telefonul)

4.Si asta inseamna ca trebuie sa pleci in delegatii si eu sa stau singur (cu copiii) in week-end-uri?

Evident varianta 1 deschide posiblitatea celei mai bune conectari, conectare care se poate face in acelasi mod si vis-a vis de elemente neutre: sotul ii poate arata sotiei o pasare albastra pe un gard, iar aceasta poate privi curioasa si poate face o remarca din care sotul sa inteleaga ca a fost important si pentru ea sa vada ce a vazut el. Sotia poate raspunde ” da, curios lucru, nu am mai vazut prin zona noastra o asemenea pasare” . Dupa cum ar putea foarte simplu sa refuze conectarea: ” eu am o groaza de treaba si tie iti arde de pasari pe garduri, in loc sa ma ajuti” .

 

sursa foto: http://www.gandireperformanta.ro

 

 

 

Despre inutilitatea ciorovaielii- tu vrei sa ai dreptate sau sa fii fericit?

Au fost odata un sot si o sotie care se certau mereu.In toti indelungatii lor ani de casnicie nu isi aminteau sa fi gasit nici un punct asupra caruia sa fie de acord.Dupa decenii de convietuire se puteau certa si in legatura cu cel mai marunt si neinsemnat lucru.

La fel ca doi copii mici care sunt atenti sa vada daca unul a primit mai multe dulciuri decat celalalt sau daca paharul unuia contine mai mult suc, fiecare traia cu sentimentul de nedreptate si incorectitudine.

– Ai primit mai mult decat mine.

– Al tau este mai bun decat al meu.

-Tu l-ai avut pe cel mare data trecuta.

– Il vreau pe al tau.

Intr-o zi, barbatul se intorcea acasa de la lucru, cand a trecut pe langa livada unui vecin. Vazand trei piersici coapte intr-un pom, plin altminteri doar cu fructe verzi, s-a catarat pe gard si a furat piersicile.

Cand a ajuns acasa, sotul i-a dat sotiei una dintre piersicile furate si a pastrat doua pentru el. Vazand asta, sotia a inceput sa tipe la el:

– De ce mie imi dai una si tie iti pastrezi doua? Eu am stat acasa toata ziua robotind ca sclava.Eu merit piersica in plus. Pe langa asta, de unde stiu eu ca nu ai mancat deja cateva pe drum?

Pe sot l-a apucat furia:

– Si eu am muncit toata ziua, a strigat la ea, chiar mai greu decat tine.Eu raspund fata de un sef. Nu pot sa stau linistit ca tine si sa pretind ca am muncit. Nu-mi pot petrece ziua uitandu-ma la televizor sau stand la taclale cu vecinii. Oricum, eu am cules fructele. Eu le merit pe toate trei. Ai noroc ca ti-am dat unul.

Si cearta a tot continuat.Spiritele si vocile erau ridicate.Nici unul nu voia sa renunte la atitudinea sa in care considera ca are intotdeauna dreptate.Pentru cineva din afara, cateva bucatele de fruct nu ar fi parut sa merite tensiunea si nefericirea unui astfel de conflict, dar pentru acest cuplu chestiunea era pe cale sa devina una de viata si de moarte.

Fiecare i-ar fi putut oferi piersica in plus celuilalt, dar niciunul nu era dispus sa faca sacrificiul. Ar fi putut sa se gandeasca sa taie a treia piersica in jumatate, avand astfel portii egale, dar in lacomia lor niciunul nu era pregatit sa fie atat de gentil.Atat sotul, cat si sotia credeau ca merita piersica in plus mai mult decat celalalt- si nu erau gata sa cedeze. O simpla impartire egala nu era de ajuns.

piersici

Satul de cicaleala sotiei, sotul a pus un pariu:

-Pariez pe piersica in plus, ii striga el, ca nu poti sa-ti tii gura si sa ramai tacuta. Cel care tace mai mult timp primeste doua piersici.

Sotia s-a dus sa se culce. Sotul s-a intins pe canapea.Fiecare dintre ei era atat de hotarat sa castige, incat ambii au pastrat tacerea. Au continuat asa pana seara si apoi si a doua zi. O zi urma dupa cealalta.Au refuzat sa se miste. Niciunul nu a mancat sau baut.

Dupa o saptamana de liniste in casa, vecinilor a inceput sa li se para suspect.Cand s-au dus sa cerceteze, au gasit sotul si sotia zacand intinsi, palizi si tacuti. Crezand ca perechea a murit, vecinii au inceput sa organizeze un serviciu funerar.

Sotul si sotia au fost depusi in sicrie separate.

Cand antreprenorul a inceput sa bata in cuie capacul sicriului in care era depus sotul, acesta zbiera de frica sa nu fie inhumat sau incinerat de viu:

– Imbecililor, nu vedeti ca sunt viu?

Sotia sari din sicriul ei deschis:

-Ha, ha, tipa ea cu incantare, am castigat, eu iau piersica in plus!

Amandoi au alergat spre casa. Cand au ajuns au gasit cele trei piersici zacand inca in bucatarie- putrezite!

Din cartea „101 povesti vindecatoare pentru adulti ”

sursa foto: http://www.irinareisler.ro

Ce sa-i spui unei fete cand e suparata (trista)- articol pentru baieti

O fata suparata vrea sa planga, singura sau pe umarul cuiva, sau sa se planga (sa vorbeasca). Ultimul lucru pe care il vrea este o solutie.

Daca esti baiat si vrei sa consolezi o fata trebuie sa te inarmezi cu rabdare sa asculti si sa intelegi. E posibil sa nu fie pregatita inca sa impartaseasca suferinta ei, asa ca in deschidere i te poti adresa de maniera : ” Te vad trista . Vrei sa imi povestesti ce s-a intamplat?” . Uneori poate fi de ajuns sa inceapa o tirada, alteori te poti lovi de un refuz. Nu dezarma in fata refuzului, e doar temporar! Ii poti spune : „Atunci cand vei dori sa vorbesti, eu voi fi aici pentru tine sa te ascult cu cel mai mare interes!”

fata trista

Ca sa functioneze ce am scris mai sus trebuie indeplinite niste conditii:

– sa nu fi fost tu cel care a suparat-o de la bun inceput

-sa fii sincer si sa nu urmaresti un anumit interes al tau ( de exemplu ea a promis ca te va ajuta cu un proiect si vrei sa o vezi intr-o stare buna ca sa nu risti sa se razgandeasca sau sperai sa deveniti intimi ) caci fetele au niste antene invizibile inmuiate in borcanul cu intuitie care functioneaza singure, fara stirea fetei si iti saboteaza tie planurile

Ce faci daca tu insuti ai calcat pe bec in relatie cu ea?

Te simti vinovat ? Ii spui asta si iti ceri scuze. E posibil sa ceara garantii ca nu se va mai repeta. Asta e o capcana. Nu poti oferi asa ceva, nimeni nu poate! Ii poti spune :” Esti foarte importanta pentru mine si promit sa ma straduiesc sa nu mai ajungem in aceasta situatie!”.

Nu te simti vinovat? Fii sincer: „Nu stiu cu ce am gresit, explica-mi sa inteleg, nu vreau sa mai repet greseala si sa te fac sa suferi!”

Ca sa sumarizez ceea ce e important: fii sincer si pregatit sa asculti, sa intelegi si sa nu oferi solutii!

Succes!

sursa foto: libertatea.ro

Iubirea-i lupta grea

” Când 2 oameni se cunosc de mult timp și aleg să petreacă timpul împreună, sfârșesc prin a împărți aceleași valori și a avea aceleași aspirații. Dacă la început, pasiunea este cea care însuflețește relația, în cele din urmă acest sentiment se transformă în respect reciproc și apreciere pentru simplul fapt că celalalt există și se află lângă tine. Atunci când nu ești capabil de asta, ba mai mult, nu poți vedea decât așchia din ochiul celuilalt, fără să vezi bârna din ochiul tău, ajungi să te simți prizonier în relația respectivă și încerci să o părăsești mișelește. Vei reuși, pentru că cel de lângă tine are încredere în tine și speră că pasul făcut este spre binele amândurora. Tu însă arăți, prin cele ce urmează, că decizia este doar în favoarea ta, iar tot timpul petrecut împreună a avut sens atât timp cât ai avut ce „culege”. Când ai cules toate roadele, uiți cu câtă dragoste și cu cât efort au fost ele sădite. Încerci să te descotorosești de trecut, ascunzând sub preș tot ce a fost, bun sau rău și îți vezi de viață ca și cum ai fi trecut printr-o bătălie în care ai fost silit să lupți. Vezi în trecutul tău un război cu un pseudoinamic, îți reproșezi că nu ai anticipat mai demult deznodământul, când defapt, tu ai fost dintotdeauna propriul și singurul tău inamic. Vei realiza într-un târziu asta, dar va fi prea târziu.
Reluând cele spuse la începutul pledoariei, când 2 oameni se cunosc de mult timp și aleg să petreacă timpul împreună, sfârșesc prin a împărți aceleași valori și a avea aceleași aspirații. De multe ori însă, aceste valori și aspirații comune au fost de la început o utopie…”

Paragraful de mai sus reprezinta o postare a unui prieten.Nu e nici psiholog, nici scriitor.

Cand 2 oameni se cunosc de mult timp si aleg sa petreaca timpul impreuna, sfarsesc prin a imparti aceleasi valori si a avea aceleasi aspiratii. N-ai cum sa nu fi de acord  cu aceasta afirmatie, e simpla, intuitiva, de bun simt, dovedita experimental.Insa am fost martora si la viceversa, cand doi oameni care aveau aceleasi aspiratii si imparteau aceleasi valori au mers de mana pe un drum o perioada de timp, apoi au hotarat, de comun acord, sa isi separe drumurile si sa ramana prieteni.Au evoluat diferit desi au facut acelasi lucru- deocamdata un mister pentru mine.

La inceput e pasiune, apoi respect pentru simplul fapt ca celalalt exista si se afla langa tine. Asta suna bine, poate prea bine chiar. Prea bine sa fie adevarat. Fac oamenii intr-un fel ca se obisnuiesc cu ce e bine si se concentreaza pe ce nu merge. Si apoi amplifica ” defectele” relatiei, in cautarea perfectiunii.Satui sa tot indure o insusire a partenerului, pe urmatorul il cauta sa fie opus din acel punct de vedere si cam atat.

Iar cand incerci sa te descotorosesti de trecut, sa ascunzi sub pres tot ce a fost, bun sau rau, nu chiar iti poti vedea linistit de viata. Poti construi o viata implinita atunci cand esti impacat cu trecutul, cand poti sa-i faci o vizita placuta din cand in cand.

Amicul meu pomeneste despre batalia in care un partener a fost silit sa lupte si asta ma duce cu gandul la versurile formatiei „Vama” :

” Iubirea-i lupta grea

Dar o cam luasesi razna

Luptai doar contra mea”

Intr-o relatie lupta este constructiva si de dorit atunci cand este a amandurora pentru relatie.

Imi pare rau cand vad ca oamnenii isi fac singuri rau atunci cand incearca sa fie fericiti.Imi imaginez doua inimi care se apropie la inceputul relatiei, apoi fuzioneaza treptat si la sfarsit fiecare isi smulge partea lui, ramanand cu marginile zdrentuite. Inima sfasiata este inima comuna, din care fiecare vrea sa isi ia inapoi ce i-a apartinut, dar ce i-a apartinut nu mai este in forma initiala.

Semne care iti arata ca sacrifici prea multe intr-o relatie

Articol preluat de pe vindecaviata.wordpress.com

Vindeca Viata

5 semne

O relatie sanatoasa necesita incredere si dragoste in inimi.

Fiecare cuplu de succes isi face timp pentru viata privata si pentru timpul personal, nimeni nu cere “spatiu”… exista deja si partenerul te respecta suficient pentru a -ti oferi timp in mod regulat.

Mentinerea unei relatii este un proces bidirectional. Este vorba doar despre a avea grija de tine si de partenerul tau. Intr-o relatie sanatoasa deciziile se iau impreuna si fiecare se ingrijeste de nevoile celuilalt.Este un parteneriat perfect ,fara egoism cand fiecare cauta mai mult sa ofere decat sa primeasca.

Daca te simti secatuit de relatia ta sau simti ca partenerul tau mai mult primeste decat ofera probabil faci prea multe compromisuri ca relatia sa mearga.

Iata cateva semne clare care iti arata ca sacrifici prea multe in relatia in care esti:

FERICIREA PARTENERULUI TAU ESTE O CORVOADA CONSTANTA

Daca partenerul tau nu stie cum sa fie fericit si…

Vezi articol original 847 de cuvinte mai mult